Время от времени просматриваю публикации в Сети, касающиеся воспитания и психологии детей. По большей части найденные тексты производят благоприятное впечатление, но иной раз встречаются просто «шедевры» мифотворчества под личиной «рекомендаций психолога». Одну такую нетленку позволю себе зацитировать:
Никогда не показывайте ребенку свое плохое настроение! Вы должны знать, что у Вас нет на это право. Ваша слабость испугает Вашего ребенка. Не пугайте его. Для ребенка очень страшное и странное зрелище видеть плачущую мать. Возможно отца. Ваши слезы — тяжелый удар для ребенка! Видя плачущую мать — ребенок может потерять не только сон и аппетит, ребенок может потерять интерес к окружающему Миру! Ваши слезы, стенания нанесут Душе ребенка непоправимый вред.
Автор в благожелательной манере пишет весьма ядовитые вещи. Я просто в бешенстве от этой статьи.
По порядку для тех, кто не совсем в теме, объясню причины своего негодования:
«Для ребенка очень страшное и странное зрелище видеть плачущую мать…» Не существует ни одного доказательного исследования, которое показало бы, что сами по себе слезы матери или отца подрывали бы доверие ребенка к Миру. Исключение составляют только подавленное состояние родителей в клинической депрессии, но:
- родитель в депрессии не будет читать этот журнал (у него просто не будет на это жизненных сил),
- даже под влиянием гипноза этот родитель не будет в состоянии улыбаться.
С другой стороны, многочисленные исследования (начиная от Дж. Боулби) доказали, что для ребенка первых лет жизни являются разрушительными «двойные послания» от матери. Например, когда мать дает противоречивое послание: «я рада тебе!» (говорит это словами и вымучивает улыбку) и «мне плохо, уйди!» (невербально: слезы в глазах, застывшая поза, напряжение). Или еще жизненнее: укусила лапочка мамочку за грудь, а та в ответ: «уси-пуси» и лучится улыбкой. А тело мамочки естественным образом на боль от укуса напряглось, и руки сами собой дитятко кусачее подальше от себя отодвинули. И у лапочки кусачей в голове коллапс: на что ей бедной реагировать? Кусаться дальше (мама-то вон как рада, улыбается!) или не кусаться? (чуть не выкинула, однако, меня с рук)… Вот где конфликт, многоуважаемый автор…
Г-жа Нурпеисова (автор обсуждаемой статьи) своим наказом улыбаться и скрывать слезы и другие «негативные» чувства запугивает родителей и нагружает их долженствованиями, по сути загоняя родителей в ловушку «двойных посланий».
Подобные угрозы способны причинить страдания сомневающимся и неопытным родителям, вызвать чувство вины, и ни в коем случае не будут способствовать улучшению самочувствия любого мыслящего родителя. Ведь родитель – человек, и просто невозможно, чтобы он, постоянно находясь рядом с ребенком, ни разу не испытал ни одного негативного чувства, не расстроился, не заплакал или не нахмурился, и все время улыбался как китайский болванчик.
Если мать или отец плачут, у них есть на это веские причины. И если родители НЕ отстраняются от ребенка, видят его, общаются с ним честно, то, плачут они или смеются, их присутствие и контакт с ребенком — достаточная основа для формирования доверия Миру.
Написала письмо «дорогой редакции» с аргументированной просьбой этот яд в патоке убрать от людей, и в дальнейшем более внимательно отбирать материалы. Муж обозвал меня идеалисткой. А я все-таки буду ждать ответа…
UPD: получила от уважаемой редакции ответ:
«Убедительно. Статьи скрыта. Я думаю, что автор на самом деле не с умыслом ее писала, а хотела как лучше.»
вот. так что за ссылкой теперь ничего не открывается, извините. Впрочем, я довольна, тем что статья скрыта, хотя по мне, так благоглупость автора нимало ее не извиняет…
UPD-2 (от 9.12.2008) Статья снова появилась в эфире. Гадать о мотивах «дорогой редакции», которая сначала статью скрыла, а потом вернула как и бУло — дело заманчивое (поднимите руку те, кто не додумывал за других?!) Ну, может контента не хватает, или не захотели портить отношения с автором статьи (она там постоянный автор, и остальные статьи вполне вменяемые), или личность кляузника (вашей покорной слуги) показалась им не заслуживающей доверия, в общем мои аргументы перестали быть убедительными. Я мнения о статье не изменила и готова отвечать за каждое слово приведенных аргументов и привести новые, но как говорится, это их контент и их право размещать на своем ресурсе что угодно. Но ссылку на статью и на сайт из своей статьи я убрала. Ни ссылки неосознанным СМИ!
С одной стороны я сама постоянно даюсь диву по поводу того, как безграмотные в психологическом отношении публикации попадают в Интернет.
С другой стороны — даже Фрейд ошибался. :)
Вы прям во всём правы! Вы детский психолог?
точно психолог
Отлично написано. Позитива конечно не хватает, но читал на одном дыхании
Спасибо за пост. Позновательно.
Интересно, я даже и недумала об этом…
Да вы просто фанат темы.
Давно уже подобного не встречал.
полностью поддерживаю!
to PsiManger по моему очень позитивно
А продолжение следует?
Креативно!
Я бы хотела уточнить кое-что, как с вами связаться?
Дааа, скольно ж времени надо на такую статью? Не жалко вам? :)
Смысл статьи » Ни одна улыбка Вашего ребенка не должна остаться без Вашей» — ГЛУБОЧАЙШИЙ!!!! Думающие родители правильно поймут эту статью.
Вы особо не переживайте за них!! Подумайте лучше о своем бешенстве. Похоже Вы, как говорят «не грузясь»- позволяете себе приступы бешенства у себя дома, в присутствии мужа, а главное — детей ?!!… отсюда и яд и патока!
Статья «Ни одна улыбка Вашего ребенка не должна остаться без Вашей» написана с очень глубоким смыслом. И Вам не стоит так переживать за людей и думать, что они ничего не поймут без Вашего вмешательства. Кроме того, в статье не ведется речь о детях грудного возраста. Это другой вопрос . Вам, на мой взгляд, следует задуматься о своем бешенстве.Видимо, Вы позволяете себе . как говорят «не грузясь» приступы бешенства в присутствии своих детей и мужа. Отсюда и подобная реакция на данную статью.Отсюда и яд и патока…. Будьте здоровы!
это ответ на комментарии от Фарида и от Мао (они почти дословно друг друга повторяют, поэтому оптом)
>>Смысл статьи ” Ни одна улыбка Вашего ребенка не должна остаться без Вашей” — ГЛУБОЧАЙШИЙ!!!! Думающие родители правильно поймут эту статью.
Статья и правда глубочайшая по своему потенциально разрушительному воздействию, по глубине сравнима разве что с лоботомией:) Я ничего не писала о мотивах и высших смыслах, которые имел в виду автор. Я не умею читать мысли, я умею читать буквы. А текст я не искажала в своем цитировании, вы можете в этом убедиться. Если вы посчитали мои комментарии неубедительными или нелогичными, укажите, какие именно.
Возможно, автор был несколько небрежен в подборе слов для выражения своих мыслей, и поэтому получилась такая ядовитая и виноватящая расстроенного родителя вещь. Я подчеркиваю, РАССТРОЕННОГО. Если бы в статье речь шла о том, что не надо замахиваться на ребенка кулаком и называть плохими словами под влиянием собственной злости, с этим я бы спорить не стала. Но виноватить плачущего родителя — это уже, простите, садизм. И если автор не понимает как именно виноватит родителей своей статьей, то это вопрос его профессиональной этики и профпригодности, если речь, конечно, идет о психологе. Если это статья беллетристическая, то пусть там в подзаголовке будет по-честному написано — «эссе».
>> Подумайте лучше о своем бешенстве. Похоже Вы, как говорят “не грузясь”- позволяете себе приступы бешенства у себя дома, в присутствии мужа, а главное — детей ?!!… отсюда и яд и патока!
О. моя скромная персона удостоена такого тщательного анализа. Увы, не очень качественного. К счастью, я (видимо, в отличии от многоуважаемых комментаторов) хорошо различаю переживание эмоции, выражение эмоций и поступки на основании эмоций. Так, в частности, после прочтения пресловутой статьи я пережила бешенство, выразила его в форме написания комментария на сайте, где ее нашла, а затем (поступок) — отправила комментарий и опубликовала его на своем сайте, сочтя эти действия вполне социально-приемлемыми. Никто из чад и домочадцев от моего бешенства не пострадал. Если ваше «не грузясь» означает «не испытывая чувства вины», то да, я переживаю все свои эмоции без угрызений совести, я имею на них право, просто потому что живая. И «гружусь» только выбором действий, выражающих эмоции или продиктованных ими.
Комментарий от мао
>>Кроме того, в статье не ведется речь о детях грудного возраста. Это другой вопрос .
Ух ты. А о каком возрасте идет речь? Где там вообще ссылка на возраст? Видимо, автор живет в мире, окруженный мифическими думающими родителями, которые читают его мысли на расстоянии. Если вы посмотрите на статистику посещения разный сайтов, посвященных семье и детям, то увидите, что основная масса посетителей — матери детей грудного возраста. Если статья не для них, то, ладно, автор не такой уж и садист, но как честный человек, пусть напишет для этой категории специальное предупреждение: «Не читать! опасно!»
надеюсь, и вы и автор понимаете, что мой гнев адресован исключительно тексту, а не личностям его написавшим. На самом деле я даже благодарна автору пресловутой статьи за то, что она дала мне возможность в явном виде отстаивать важные для меня ценности: честности с собой и ответственности автора за каждое слово, с которым автор обращается к многим неизвестным другим.
Очень интересное наблюдение, спорное и в то же время вполне вероятное.
Госпожа, психолог! Я прочитала Ваши постоянные оправдания – извините — просто диву далась. Неужели вы действительно психолог? У меня лично создалось впечатление, что вы постоянно хотите доказать что-то самой себе, занимаетесь самоутверждением. К чему столько эмоций, негативных сравнений? Кого Вы пытаетесь защитить? Вы говорите » расстроенного родителя?» Я, лично сомневаюсь в этом.
Между тем, в статье « Ни одна улыбка Вашего ребенка не должна остаться без Вашей» правильно говорится, что стенания родителей ребенок может воспринять очень плохо и автор просит родителей подумать об этом. Расскажу честно о себе. Когда у нас с мужем не было детей мы жили — как говорят «душа в душу». Отдыхали, путешествовали. И т д. Потом родились близнецы — мальчик и девочка. Вначале муж был безмерно счастлив. Мы даже поделили детей. В хорошем смысле. Мой мальчик. Его девочка. Но начались трудности в жизни. Муж стал часто ездить в командировки. Мне было трудно одной, появилась бессонница.. .и т д. Я – бывшая модель — поправилась на 10 кг. Не буду описывать все свои трудности. Так вот. Между мной и мужем стали происходить скандалы. Я плакала, рыдала…. и причем — в момент своих рыданий брала на руки сына и выговаривала сквозь слезы все, что я думала о своем благоверном. Муж в это время хватал на руки девочку. И так мы ругались, держа малышей на руках. Потом, естественно сладко мирились. Но, в результате наших таких драм, дети стали болеть, заболевал один, второй тут же тоже болел. Дети стали писаться по ночам. Причем как наваждение — оба. Им было уже 3 года. В садике предложили нам забрать детей, сказали, что дети очень агрессивные, дерутся и многие дети на них жалуются, рекомендовали сходить к педиатру. После посещений и консультаций врача. Мы договорились с мужем все наши итальянские разборки устраивать » за ширмой» . Даже повесили у себя в квартире один плакат гражданской войны, где женщина прижимает палец к губам. …У нас стало получаться., все стало налаживаться. Когда я прочла статью про улыбку, то вообще стала стараться подходить к детям с улыбкой. Они ведь тоже сразу улыбаются .Проблемы детей исчезли, просто растаяли . Дети стали спать сухими ночью. Еще вот что — когда мой муж улыбается детям — на сердце у меня становится светло и никакой уже обиды на мужа нет. !!!!!! Так, что родители улыбайтесь. Единственно с чем я согласна с Вами, госпожа психолог — это с тем, что дети действительно любят нас родителей всякими, но этим мы не должны пользоваться и оправдывать свое некультурное поведение.
Так что у автора, хоть она и не психолог, а, как я поняла — адвокат — есть царь в голове!
это ответ на комментарий Катрин:
я рада за вас, раз у вас жизнь в семье налажена и дети здоровы.
Что касается вашей критики в мой адрес, обратите внимание на подмену понятий — в вашей истории вы были агрессивны к детям и использовали их как буфер в конфликтах с мужем, по чувствам в такой ситуации вы скорее были обижены и злились, чем грустили, и именно агрессивные чувства «сливали» на детей.
Я не выступала за то, чтобы устраивать «итальянские разборки» при детях, я выступала и выступаю против небрежности формулировок в обсуждаемой статье, которые привели к тому, что текст становится обвиняющим для тех людей, которые просто грустят, и «не улыбаются» при детях, когда не могут искренне улыбаться. Вот и все.
Если статья приводит к позитивным (как в вашем случае) и к негативным (которые тоже есть, но я не могу о них рассказывать публично) последствиям, то это не означает, что на негативные последствия можно закрыть глаза. Если бы автор написала более точно и прицельно сформулированные вещи о том, что не надо «сливать» свои негативные эмоции на ребенка как на некоторый «объект», который все стерпит, а надо понимать, что дети — живые люди и они чувствительны к тому, что происходит с родителями, я бы отзывалась о статье с большим уважением и даже рекомендовала ее со всей ответственностью.
Принципиальный вопрос состоит в том, что вымученная улыбка не заменит контакта. А способность родителя видеть-слышать-принимать ребенка, уважать его чувства и быть доступным для общения с ним, улыбается ли родитель, плачет ли, насупил ли брови, — не будет для ребенка пагубным, а скорее всего научит его быть честным с самим собой и регулировать свои «негативные» эмоции.
а мой профессионализм вы сможете оценить, только если придете ко мне на прием:)
Классная статья — спасибо!
Да таков наш современный мир и боюсь с этим ни чего невозможно поделать:)